Eu já estava há muito tempo sem assistir televisão nos canais abertos. Aí lá estava eu zapeando pelos canais quando vejo uma reportagem sobre cavalos à solta na rodovia washington luiz, que é aqui aperto. Resolvi parar e assistir. Foi uma boa diversão pro meu café da manhã.

O repórter estava lá falando que dois cavalos estavam soltos pela rodovia, os carros quase batendo pra desviar deles, e o pessoal responsável pela rodovia tentando pegá-los. Então depois de quase meio minuto de reportagem, ele diz que os cavalos saíram por uma via lateral e não conseguiram ser capturados. Peraí… eu nem sabia que eles estavam tentando ser capturados.

E a reportagem foi melhorando mais ainda. Mostrou então motoqueiros diminuindo a velocidade na rua que os cavalos estavam, e então o repórter fala com uma voz de preocupado: “os motoqueiros do jardim gramacho diminuíram a velocidade pra não serem surpreendidos pelos cavalos”. Vejam bem, os motoqueiros viam os cavalos, e depois diminuíam a velocidade pra não serem surpreendidos? Cara, esses cavalos tem que ser muito bons pra surpreender um motoqueiro que os viu à distância.

Sei lá, vai ver são daquele tipo de cavalo que fica só nas patas de trás e grita SURPREEESAAAA!!! Ou eles só existem nos meus sonhos? De qualquer jeito… depois me perguntam por que prefiro os canais pagos.

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The Cure - Boys don’t cry

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Tags: The+Cure, , Boys+dont+cry, Velharia+Boa

Não, não estou fazendo um post em espanhol, não gosto de falar na mesma lingua de argentinos. É o nome de um site que faz ligações para você, sem que pague nada: Yo Llamo Gratis.

Basta digitar seu país e o números do seu telefone e também o país e o número com que deseja falar, depois clicar em “Llamar!” e espere, seu telefone irá tocar, segundos depois o outro também, assim que atender, estarão falando e de graça!

Porém só funciona com telefones fixos, 3 ligações por IP com 5 minutos, no máximo, cada.

E como o site é argentino e alguém por lá que irá pagar, então gaste e muito!

O site aqui.

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Aproveitando o post do Xaxá sobre a dengue, resolvi escrever um pequeno guia complementar de como saber se você morreu de dengue hemorrágica ou não. Responda às perguntas abaixo e descubra.

1. Você está morto?
Primeiramente, se a resposta para essa pergunta for não, as chances de você ter morrido de dengue caem para cerca de 7,2%.
Se a resposta for sim, então você provavelmente é um mentiroso, um zumbi, ou o Paul McCartney. Se você se enquadra entre os primeiros… shame on you!

2. Você mora(va) no Rio de Janeiro?
Se a resposta for sim, as chances de ter morrido por dengue aumentam para 132%. Quem se encaixa entre os últimos 32% provavelmente teriam morrido de dengue mais de uma vez, se Deus tivesse senso de humor.

3. Você é feito de pudim, tem uma cor-de-burro-quando-foge e fede pra diacho?
Se a resposta for sim, então você é o meu almoço de hoje. Agora fique quieto porque almoços não falam.

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O Rio de Janeiro está em mais uma epidemia de dengue, mesmo o Governo do Estado não assumindo. Trabalho em um laboratório de medicina diagnóstica e eu vejo os números, não é nada contado de boca em boca, eu VI o relatório.

O que falta mesmo é vergonha na cara, tanto dos governantes quanto do povo e também informação. Se nós, com acesso à informação, pecamos em certos pontos ou não sabemos de algo que é importante, imagine quem é menos privilegiado nesse ponto.

Eu mesmo só fui descobrir algumas coisas ontem, ao ler um guia de orientações de um hospital. Para uns pode parecer idiota, mas como muitos podem também não saber, porei aqui, na integra, o que dizia o panfleto:

“Observação dos sinais de alerta: Procure imediatamente um Serviço de Emergência caso apresente um dos sintomas abaixo, visto que a presença de um deles pode indicarum quadro de Dengue grave .Estes sinais geralmente aparecem após a fase de melhora da febre (entre 3° e 6° dias pós o aparecimento do primeiro
sintoma).

Sinais de Alerta:

• Agitação e/ou sonolência excessiva;

• Diminuição do volume urinário habitual (urina em pouca quantidade e muito concetrada, amarela);

• Temperatura baixa (< 36°C);

• Dor abdominal intensa e contínua;

• Pulso muito rápido (taquicardia);

• Tonteiras ao levantar, sensação de desmaio ou desmaio;

• Vômitos persistentes;

• Sangramentos (por exemplo sangramento em gengiva ao escovar os dentes).”

Ao ler “quadro de dengue grave” acima entenda como dengue hemorrágica.

Fonte: Folheto do Barra D’or

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Tags: dengue, medicina, epidemia, rio+de+janeiro

Eu estava lendo o jornal outro dia e finalmente vi uma notícia boa, de alguém que está disposto a tomar decisões difíceis pra melhorar o mundo, mesmo que esteja vestido com roupas engraçadas: vossa santidade, o papa.

Segundo o jornal, o papa declarou quatro novos pecados capitais, em adição aos já existentes como Gula, Cobiça e Beleza. Os quatro novos pecados vieram em boa hora pra mostrar que Deus pune também os novos crimes, e que quem os comete deve ir para o inferno junto com todos os pescadores.

Estes quatro novos pecados capitais são: poluição ambiental, tráfico de drogas, desigualdade social e pesquisa genética. Sim, fiéis amigos, este novo decreto do papa está aí para salvar nosso mundo.

Se você está lendo isso e você é pobre, você vai pro inferno! Deus não gosta de pobres, seu maldito! Você está em desigualdade socialmente, e isso é um pecado. Que satã leve sua alma. Se quiser se salvar aos olhos de deus, fique rico. Agora. Agora! Pobre maldito.

E, claro, pesquisa genética. Ó deus, a porcaria da pesquisa genética. Quando é que eles aprenderão? Neste exato momento, em todo o mundo, tem centenas (ou milhares) de cientistas fazendo pesquisas, tentando entender nosso código genético pra curar doenças como a AIDS ou o câncer. Parem! Entendam que se Deus criou doenças como câncer, gripe ou a homossexualidade é porque ele quer que seja assim. Deus quer que pessoas morram lentamente sofrendo enquanto o câncer devora seus órgãos e seus ossos. Deus quer que doenças mentais acabem lentamente com a personalidade de uma pessoa até ela ficar um mero vegetal babando na cama por anos enquanto seus familiares sofrem. Parem de tentar encontrar uma cura. Seus infiéis de merda!

O próximo pesquisador médico que encontrar a cura de uma doença rara (e receber a gratidão de milhões de pessoas que preparavam-se para morrer) deve lembrar-se de uma coisa primordial: você vai pro inferno!

Se Deus desceu dos céus em sua carruagem de abóboras (ou quem tinha a carruagem era Jesus? Nunca lembro…) e disse ao papa estas novas regras, é porque devem ser seguidas. Cura é para os pecadores.

Seus infiéis de merda.

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AC/DC - Highway to Hell

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