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As novas regras da língua portuguesa

Saturday, January 3rd, 2009

Em 2007 eu havia falado sobre a reforma ortográfica da língua portuguesa que estava por vir. Agora o ano é 2009, e a reforma ortográfica já veio. Como o texto antigo continua sendo muito acessado, esta é a melhor hora para voltar ao assunto e ir mais a fundo nas mudanças que essa reforma nos trás.

No final das contas, apesar de todo o alarde, as novas regras mudam apenas algo entre 0,5% e 2% do idioma. Entenda as novas regras da língua portuguesa.

Trema

O trema sempre foi provavelmente o acento mais rejeitado da nossa língua. Há muitos anos várias pessoas já achavam que ele tinha sido removido da língua, o que não era verdade. Mas agora, com a reforma, ele realmente saiu.

Todas as palavras perdem o trema, com exceção de nomes próprios.

As letras perdidas

Outra coisa que não causa grande surpresa é a adição das letras K, Y e W ao nosso alfabeto. Esta mudança veio apenas para validar oficialmente o que já acontecia, porque todo mundo já usava estas letras como se fossem parte da língua.

Agora, K, Y e W são oficialmente parte da língua portuguesa, totalizando 26 letras.

Acento Diferencial

Antes se usava um acento para diferenciar algumas palavras, como “pára” (verbo) e “para” (preposição). Agora, este tipo de acento está morto, e as palavras serão escritas da mesma forma.

Alguns exemplos: pára (flexão do verbo parar) e para (preposição).
“Péla” (flexão do verbo pelar) e “pela” (combinação da proposição “por” com o artigo “a”).
“Pélo” (flexão do verbo pelar), “pêlo” (substantivo), e “pelo” (combinação de preposição com artigo).

Então a frase “desculpe pelo pêlo, mas pélo mesmo” vai se tornar “Desculpe pelo pelo, mas pelo mesmo”. E ainda chamam isso de melhorar a língua.

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Decreto 6523 traz novas leis para serem ignoradas

Thursday, December 4th, 2008

Está todo mundo falando recentemente no Decreto de Lei 6.523, que entrou em vigor no dia 1º de dezembro. Esse decreto 6523 traz novas leis para a área de telemarketing, pra acabar com essa palhaçada geral que virou o serviço de atendimento por telefone. Mas o negócio é ver se elas realmente serão atendidas.

Qualquer pessoa pode entrar no site e ler o Decreto 6523, que nem está escrito de forma difícil. Vou destacar as partes mais interessantes dele, e colocar em negrito as que são muito, muito interessantes.

Art. 4o O SAC garantirá ao consumidor, no primeiro menu eletrônico, as opções de contato com o atendente, de reclamação e de cancelamento de contratos e serviços.

§ 2o O consumidor não terá a sua ligação finalizada pelo fornecedor antes da conclusão do atendimento.

Art. 5o O SAC estará disponível, ininterruptamente, durante vinte e quatro horas por dia e sete dias por semana, ressalvado o disposto em normas específicas.

Art. 8o O SAC obedecerá aos princípios da dignidade, boa-fé, transparência, eficiência, eficácia, celeridade e cordialidade.

Art. 10.  Ressalvados os casos de reclamação e de cancelamento de serviços, o SAC garantirá a transferência imediata ao setor competente para atendimento definitivo da demanda, caso o primeiro atendente não tenha essa atribuição.

§ 1o A transferência dessa ligação será efetivada em até sessenta segundos.

§ 2o Nos casos de reclamação e cancelamento de serviço, não será admitida a transferência da ligação, devendo todos os atendentes possuir atribuições para executar essas funções.

Art. 12.  É vedado solicitar a repetição da demanda do consumidor após seu registro pelo primeiro atendente.

Art. 17.  As informações solicitadas pelo consumidor serão prestadas imediatamente e suas reclamações, resolvidas no prazo máximo de cinco dias úteis a contar do registro.

Art. 18.  O SAC receberá e processará imediatamente o pedido de cancelamento de serviço feito pelo consumidor.

Tudo muito bom. Leis maravilhosas. Mas o negócio mal começou e já estão desrespeitando. Pra frente Brasil!

Liminar proíbe berros em nome de Deus nos trens

Wednesday, July 9th, 2008

Durante uma época da minha vida, eu vivia a consequência de uma decisão muito ruim que havia tomado: voltar pra casa de trem. Eu saía da faculdade, pegava um trem até a estação central do brasil, depois pegava um outro trem que seguia até a minha cidade. Eu tinha que agüentar o fato de terem duzentas pessoas por vagão, metade delas mal vestidas e fedorentas, a outra metade mal encarada. Mas o mais chato eram as pessoas que tentavam converter todos os passageiros do vagão à sua religião através do grito.

Esses crentes de vagão ficavam por quase uma hora gritando sobre seu Deus, e até falando mal das pessoas que estavam no vagão. “Você irá para o inferno se não pedir perdão a Deus“, eles costumavam gritar para pais de santo, homossexuais, ou mulheres bonitas no trem. E eu lá, só tentando me distrair por pouco mais de uma hora até chegar na minha estação, onde ainda teria que pegar mais um ônibus pra chegar em casa. Mas eles deixavam? Claro que não.

Evangélicos cantando e cultuando no trem

Como as pessoas foram ignorando cada vez mais aquela gritaria louca, o negócio piorou. Passaram a tocar música, e ainda usar um microfone. Assim como nas igrejas, eles tentam convencer as pessoas na base do grito. E tenho que admitir, quase conseguiram. Teve alguns dias que eu até diria “aleluia, senhor” se isso fizesse eles calarem a boca.

Mas a justiça é justa, e resolveram agora que o trem é um lugar pra se vender amendoim e barras da hersheys, e não pra ficar tentando converter os outros. Uma liminar da justiça agora obriga a supervia a impedir estas manifestações, e até a tomar aparelhos musicais e microfones dos crentes até o fim da viagem, sob pena de R$10.000.

Uau. Vai ser tão eficaz quanto o ótimo vagão só para mulheres, que está sempre com mais homens do que não sei o quê.

A moça falou que negros agora são a maioria.

Tuesday, May 20th, 2008

Deu na TV alguns dias atrás que segundo uma contagem recente, parece que os negros são agora a maioria no Brasil, e não mais os brancos. Isso aconteceu principalmente porque as mulheres pobres nunca ouviram falar de planejamento familiar e continuam tendo cerca de 30 filhos com cada marido. Como a maioria dos pobres é composta de negros, está explicado.

Agora acabou esse negócio de dar desculpa sobre ser uma minoria desfavorecida e blá blá blá. A maioria dos negros é pobre porque a maioria dos negros é pobre. Não existe uma opressão, repressão, preconceito e o escambau. Enquanto continuarem tendo filhos como se a raça humana dependesse disso para sobreviver a próxima década, continuarão sendo pobres. E flamenguistas.

E isso é que me deixa triste. Continuarão sendo flamenguistas…

PS: Sim, eu tenho algo contra os pobres que dizem que a culpa de serem pobres é dos outros.

PPS: As morenas são as mais lindas, né não?

Travestis levam Ronaldo Fenômeno pra delegacia por não pagar programa.

Tuesday, April 29th, 2008

O jogador de futebol Ronaldo, o fenômeno, parece que esqueceu de sua exclusividade com o Milan e resolveu jogar em dois times. Ontem o craque foi para o motel com 3 (TRÊS) travecos, não pagou e as bichas criaram confusão até a delegacia.

O fofoso famoso jogador de futebol havia visto um jogo do Flamengo, e decidiu que era hora de bater umas bolinhas. O melhor lugar pra isso no momento, claro, era um ponto de prostituição de travestis ali na Barra. Depois de levar 3 travecos de uma vez só pro motel, ronaldinho reclamou de impedimento, falou mal do juiz e resolveu sair sem pagar pelo serviço.

Irritadas, as os as rapazes moças criaram confusão no motel, e a confusão só parou depois que acabaram fazendo o jogador ir rolando até a delegacia mais próxima.

Ronaldo, estou decepcionado… com tantas mulheres respeitáveis no currículo, resolvou se divertir com umas mulheres com pacote? Imagino o que não deve acontecer nas concentrações da seleção quando o craque está por lá.

Aposto meu fígado esquerdo que rolou fio-terra.

Resultado da promoção!

Friday, April 18th, 2008

E chegou ao fim a promoção relâmpago da banda Passarela 10!

Para definir o vencedor, criei um script na linguagem ruby que sortearia um dos comentadores ao acaso. Não se preocupem que a chance é a mesma pra todos, independente do número de comentários.

O vencedor foi Armando Aguiar. Tomara que esse seja seu nome mesmo. Um e-mail foi enviado com as instruções, parabéns.

Aproveitando, queria dizer ao pessoal que achei o script de sorteio tão legal que pretendo usá-lo em  outras promoções relâmpago no futuro.

Novos Pecados Capitais

Monday, March 24th, 2008

Papa Ratzinger - Pope Funny

Eu estava lendo o jornal outro dia e finalmente vi uma notícia boa, de alguém que está disposto a tomar decisões difíceis pra melhorar o mundo, mesmo que esteja vestido com roupas engraçadas: vossa santidade, o papa.

Segundo o jornal, o papa declarou quatro novos pecados capitais, em adição aos já existentes como Gula, Cobiça e Beleza. Os quatro novos pecados vieram em boa hora pra mostrar que Deus pune também os novos crimes, e que quem os comete deve ir para o inferno junto com todos os pescadores.

Estes quatro novos pecados capitais são: poluição ambiental, tráfico de drogas, desigualdade social e pesquisa genética. Sim, fiéis amigos, este novo decreto do papa está aí para salvar nosso mundo.

Se você está lendo isso e você é pobre, você vai pro inferno! Deus não gosta de pobres, seu maldito! Você está em desigualdade socialmente, e isso é um pecado. Que satã leve sua alma. Se quiser se salvar aos olhos de deus, fique rico. Agora. Agora! Pobre maldito.

E, claro, pesquisa genética. Ó deus, a porcaria da pesquisa genética. Quando é que eles aprenderão? Neste exato momento, em todo o mundo, tem centenas (ou milhares) de cientistas fazendo pesquisas, tentando entender nosso código genético pra curar doenças como a AIDS ou o câncer. Parem! Entendam que se Deus criou doenças como câncer, gripe ou a homossexualidade é porque ele quer que seja assim. Deus quer que pessoas morram lentamente sofrendo enquanto o câncer devora seus órgãos e seus ossos. Deus quer que doenças mentais acabem lentamente com a personalidade de uma pessoa até ela ficar um mero vegetal babando na cama por anos enquanto seus familiares sofrem. Parem de tentar encontrar uma cura. Seus infiéis de merda!

O próximo pesquisador médico que encontrar a cura de uma doença rara (e receber a gratidão de milhões de pessoas que preparavam-se para morrer) deve lembrar-se de uma coisa primordial: você vai pro inferno!

Se Deus desceu dos céus em sua carruagem de abóboras (ou quem tinha a carruagem era Jesus? Nunca lembro…) e disse ao papa estas novas regras, é porque devem ser seguidas. Cura é para os pecadores.

Seus infiéis de merda.