Olha só a entrevista de rua com essa mulher que devia ter uma dose de drogas altíssima no sangue. Única explicação lógica é essa, nem maluco é tão…. maluco.

• Caos na gráfica?
• Velharia Boa #27: Black Sabbath - Iron Man
• Moedas em efeito dominó
• Velharia Boa #36: AC/DC - Highway to Hell
• Velharia Boa #37: The Cure - Boys don’t cry

Não exatamente obrigar, claro. Estaria mais para pedir. Ou Implorar. Mas implorar como um Tomate macho e viril, que fique claro.

Então se você costuma acessar o Tomate, não custa nada responder nossa enquete. Se está só de visita, sinto muito, a enquete está aí, e ela não te leva a sério. Vai deixar por isso mesmo? Se eu fosse você, entraria e responderia, só de raiva.

Responda a Enquete do Tomate Cru

São apenas 5 perguntas de múltipla escolha. Quem responder por último é a mulher do padre.

PS: Esta enquete não serve pra nada, mas vamos ver no que dá.

• Comparando planos do iPhone em cada operadora
• Quanto dinheiro!
• Acabou a promoção, e o vencedor não foi você!
• Tenho 85% de certeza que você é um idiota!
• Caraca, agora o tomate cru tem setinhas!

• Velharia Boa #27: Black Sabbath - Iron Man
• Velharia Boa #9: Black Box - Ride On Time

Taichi Takashita (taca xita?) está com uma petição online, tentando reunir um milhão de assinaturas pra fazer o governo japonês permitir que um homem se case com um desenho. Com um desenho!!

O cara ainda é capaz de dizer que não se sente bem no mundo 3D e que, se pudesse, preferiria viver dentro dos quadrinhos. Mas como ainda não é possível, gostaria pelo menos de se casar com uma personagem jeitosinha de algum mangá que ele deve ler no banheiro.

Parece que mangás e animes fazem as pessoas adquirirem problemas mentais sérios. Esse mesmo mês uma garota japonesa deixou uma mensagem na internet oferecendo dinheiro para alguém matar seus pais, por terem pedido a ela que jogasse fora alguns de seus mangás, porque já estão ocupando três estantes inteiras de um quarto, e a casa está ficando sem espaço.

Eu acho que nunca tinha visto um momento melhor pra usar a expressão “Get a Life!”

• Este post mudará o Tomate Cru para sempre!
• Morreu a mulher mais velha do mundo
• Homem preso jura que é técnico do São Paulo
• Coluna do Bighi #12: Parabéns para mim!
• Pra que noticiar isso?

Quem viu, viu. Quem não viu, não verá mais (na verdade, verá sim). O Tomate Cru está de cara nova! Estamos agora quase completando dois anos de blog, e resolvemos trocar de cara.

Em 2006 nós começamos com um tema vermelhinho. No ano passado, no aniversário de um ano, estreamos uma versão editada do tema original. Ficou muito melhor. Mas o tempo foi passando, e estava chegando a hora de dar uma cara nova ao site. Agora, em homenagem ao segundo aniversário do Tomate Cru que está por vir, temos um layout completamente diferente no blog!

Espero que gostem, porque esse tema deu bastante trabalho pra fazer. Não trabalho pra mim e nem pro Xaxá, mas alguém por aí deve ter tido muito trabalho. Ou um pouquinho de trabalho. Ou praticamente nenhum trabalho, mas vocês tem que gostar mesmo assim. Ou irão pro inferno!

• 1 ano de Tomate Cru (e ainda não fiquei rico…)
• Pastor Flatulento
• Coluna do Bighi #12: Parabéns para mim!
• Novo blog sobre famosos
• As Árveres Somo Nozes (remix)

Você provavelmente já passou por uma situação assim. Você chega em casa e deixa a chave (qualquer chave) em cima da mesa. Você tem certeza que deixou ali em cima, e então se afasta, tira o olho do local. Pronto. É só olhar de volta e as chaves sumiram como se fossem coração de galinha em churrasco de pobre.

Mistério? Até hoje, a teoria mais aceita dizia que isso era obra de criaturas mitológicas, como saci pererê, curupira, e ex-viado. Mas o buraco é mais embaixo. Ou mais em cima. Ou mais do ladinho, depende do ponto de vista.

Segundo a física quântica, as chaves estão é fazendo essa porcaria pra te sacanear!

(Nota do Autor: O trecho a seguir é melhor aproveitado se, sempre que encontrar uma parte entre aspas, você adicionar um tom de sarcasmo naquela voz que aparece na sua cabeça quando você lê coisas)

De toda a “comunidade científica”, alguns “cientistas” se reunem num clubinho pra inventar novas “teorias” da física, pra provar como são rapazes descolados. E o que alguns destes “cientistas” inventaram é a física quântica, e sua “teoria” do tunelamento quântico transversal neolítico triplo carpado.

Isso, em outras palavras, quer dizer que a chave pode te sacanear quando der na telha. O que a teoria diz é que, a qualquer momento, sem qualquer motivo, causa, razão ou circunstância, moléculas podem simplesmente resolver saltar de um lugar para o outro sem percorrer a distância entre os dois pontos. Isso, é claro, quer dizer que as suas chaves e a nota de vinte reais no bolso de trás da calça podem resolver desaparecer por vontade própria, a qualquer momento.

E se lembrarmos que outros grandes cientistas inventaram leis muito sérias, como a Lei de Murphy, e a Lei de Godwin, isso significa que a qualquer momento suas chaves podem resolver se mudar de lugar pra te sacanear, e isso vai acontecer no pior momento possível, que vai causar o pior estrago possível, enquanto nazistas são citados num texto da internet sem qualquer motivo aparente.

Sério, teorias científicas me assustam.

• O que são essas tags?
• Musicovery
• Cereais gostam de música clássica!
• Siga sempre as instruções!
• Primeiro computador quântico comercial

Pois é, acharam a irmã dele:

Clique nas imagens para ampliar.

Valeu, Paulo, pela dica!

• Ambição Perigosa: A Morte de Xuxa
• Essas referências…
• Velharia Boa #23: The Police - Every Breath You Take
• Eu sou a lenda… porra!
• Pique-esconde no relógio?

O problema foi que eu eu falei que era muito melhor comprar o iPhone 3G pela Vivo do que pela Claro. Pronto, foi o suficiente pra fazer um fanboy da Claro vir defender a “honra” da empresa. Eu nunca imaginei que existissem fanboys de operadoras de telefonia. E agora, sabendo que existe, vejo a que ponto a imbecilidade humana pode chegar. Parabéns, Marcelo, vou te recomendar para um troféu.

Foi então que resolvi comparar as duas operadoras e comentar aqui. Será que a Claro é mesmo melhor como ele diz, ou a Vivo (maior operadora de telefonia celular no Brasil, por sinal) é melhor para quem quer ter um iPhone?. Vou ver por quanto custa comprar um iPhone nas operadoras com o plano de conta mais barato com internet 3G.

Comprando iPhone na Claro

O plano mais barato com 3G é o plano Claro iPhone 200. Vejamos como fica comprando as coisas neste plano:

• Preço do aparelho: R$1999 (se cancelar a conta em menos de 2 anos, preço aumenta)
• Mensalidade da conta: R$99,99
• Minutos normais de ligação: 20 minutos
• Minutos Claro-Claro: 180 minutos
• Acesso à Internet: 100 Mb
• Torpedos SMS: 100

Vale notar que a Claro faz uma pegadinha para burlar a lei da Anatel que proibe contratos de lealdade de mais de 12 meses. Se você cancelar sua conta em menos de 2 anos, eles removem o “desconto” promocional que tinham colocado no seu iPhone, e você precisa pagar algumas centenas de reais a mais.

Deve ser notado também que eles “enganam”, chamando o plano de iPhone 200, mas apenas 20 minutos são pra ligar pra qualquer operadora.

Comprando iPhone na Vivo

O plano mais barato com 3G é o plano iPhone 50. Vejamos os detalhes do plano:

• Preço do aparelho: R$1499 (sem pegadinhas)
• Mensalidade da conta: R$70,00
• Minutos normais de ligação: 50 minutos
• Minutos Vivo-Vivo: 50 minutos (com +50 minutos nos primeiros 6 meses)
• Acesso à internet: 250 Mb
• Torpedos SMS: 100

Conclusão

Este post não é patrocinado pela Vivo nem nada, mas eu sinceramente não vejo como alguém pode querer comprar o iPhone pela Claro. Você paga mais caro no aparelho, paga mais caro na mensalidade, e recebe muito menos em troca. A única coisa a favor da Claro é que dão mais minutos para falar com celulares da própria operadora, mas na Vivo você pode assinar o plano iPhone 90 que ainda acaba saindo mais barato que no plano mais barato da Claro.

Eu posso não ter ganhado um centavo com isso, mas vocês não sabem a satisfação de quebrar a cara de um leitor idiota mostrando apenas os fatos como são, sem nem precisar usar técnicas de argumentação. Sinto muito, Marcelo, mas você falhou.

PS: Sério, quem é que acha uma operadora melhor do que a outra porque seu dono é mais rico?

• Tentando comprar um iPhone (parte 1)
• Dreamhost, não perca esta oportunidade de assinar!
• A busca pelo smartphone ideal
• Apple lança iPhone
• Como a TV na internet mudará o conceito de televisão

Como hoje eu estava rodando pelo centro de Bangu procurando um apartamento não muito caro para alugar, resolvi dar uma passada no shopping de lá e perguntar pelo iPhone nas duas operadoras. Vale notar que eu estava bem arrumado, com cara de quem foi buscar emprego no google.

A primeira loja foi a Vivo. A “moça” (vou chamá-la de moça, porque sou educado), sendo muito simpática e atenciosa (coff ironia coff coff) simplesmente disse que não vendiam iPhone, e pronto. Não se prontificou a dar qualquer outra informação de quando venderiam, ou onde posso encontrar um para comprar. Na verdade, a moça me dava a impressão de que eu a estava incomodando, só por estar ali querendo comprar alguma coisa. Então fui embora. Tchau, moça da Vivo.

Então fui na Claro. Lá também me disseram que não estão vendendo o iPhone em Bangu, mas então a atendente disse que poderia encomendar um para mim. Ponto para a Claro, que sempre foi a operadora de telefonia que mais odiei. Perguntei então sobre os preços. Quem sabe não diriam um preço mais baixo que o do site. A atendente pegou um pesado fichário (ou algo parecido), abriu na última folha, e ficou tentando ver o preço. Não, sério… em uma folha A4 imprimiram o preço do iPhone à vista e parcelado em TODOS os planos de assinatura, em uma única linha. Em uma fonte minúscula pra caber. Preço: R$1999 em qualquer plano com 3G. Exatamente como no site.

Quando vi que parcelavam em 10x sem nem um pinguinho de juros, até dei uma animada. Quis saber sobre o plano mais barato com 3G, e aí tudo começou a desandar. Lá foi a atendente pegar mais um dos fichários engraçados. Ela abriu numa página, e começou a falar, veja só… eu pagaria R$85 (tá certo isso?) por mês, teria direito a 120 minutos pra ligações locais (estranho), e então ela chegou numa outra linha que ela empacou.

“Você tem dez… tem dez… o que é isso aqui?”

A atendente parecia confusa, olhando pra uma parte da tabela que dizia 10Mb. Ela olhou um pouco confusa pro outro atendente, aí virou pra mim e disse, como quem tem profundos conhecimentos no que tá dizendo:

“Essa conta dá direito a dez eme-bê!”

Uau, 10 eme-bê! Só pra mim? Que legal, vou comprar um iPhone, pagar quase cem reais de mensalidade pra ter direito a 10Mb de uso da internet por mês? Se eme-bê não for isso, só se for nome de comida baiana. E eu realmente não gosto de comida baiana.

Ela continuou então lendo outras coisas, e eu pude ver que no final da tabela dizia “Claro TV: 10min”. A atendente então me diz: “Claro TV… você vai ter 10 Claro TV!”. Foi a gota d’água. Naquele ponto eu desisti completamente de sequer cogitar comprar um iPhone pela Claro. Principalmente se for sério o negócio de 10Mb por mês, apesar do site dizer que são 100.

Se você também está em busca de um iPhone, preste atenção nisso: é muito melhor comprar iPhone pela Vivo! O aparelho sai mais barato, a assinatura é mais barata, dá direito a mais minutos, e ainda dá direito a um uso muito maior da internet.

Agora o negócio é procurar outro shopping para comprar o iPhone pela Vivo, porque realmente não quero comer os tais dez eme-bê que a Claro tá me oferecendo. Fique de olho que vou continuar blogando sobre minha tentativa de comprar o tão famoso celular smartphone da Apple.

Em vez disso, se você preferir comprar um iPhone sem a obrigação de comprar por uma operadora, pode dar uma olhada na nossa loja, onde temos iPhone 3G por menos de R$1500!

• Comparando planos do iPhone em cada operadora
• Busca por smartphone terminada… eu vou é de iPhone!
• iPhone em ação
• Media-Convert
• Você gostaria de fazer um cartão C&A?

O motivo é que nenhum dos smartphones citados no artigo anterior realmente me agradou. O Moto Q tinha uma grande comunidade, mas não tinha 3G e nem Wifi. O Blackjack tinha 3G, mas não tinha Wifi, e o processador era meio fraco. E outros na mesma faixa de preço sempre ficavam faltando alguma coisa também.

Então procurei subir a faixa de preço. Fui ver alguns modelos de Blackberry, que vejo muita gente falando bem. Ele até me pareceu bem legal, mas eu não me encaixo muito no público-alvo dele. Minha última opção foi dar uma olhada no HTC Touch. Ahh, eu fiquei maravilhado com alguns vídeos do HTC Touch, sua interface de toque e seus milhares de recursos. É o primeiro celular que eu vejo conseguir deixar o Windows Mobile realmente bonito. Eu assisti vários vídeos, li sobre ele em alguns sites. Parecia o smartphone certo, mas… ainda faltava alguma coisa.

Eu demorei um tempinho até entender o que faltava em todos esses, mas descobri. Acontece que nenhum desses era um iPhone. Pronto, falei. Por mais que tivessem coisinhas legais (e uma interface de toque muito linda, no caso do Touch), eles não tinham todo o charme e elegância do tão famoso iPhone. Ou, como eu gosto de dizer, nenhum deles tem o “efeito UAU” que o iPhone tem. Ele me venceu. Quanto ao dinheiro, bom… eu penso nisso depois.

Pra quem não sabe, ele tem uma tela enorme, interface linda, efeitos muito bonitos, um processador muito poderoso, e muito mais. Se você gosta de um joguinho, existem uns ótimos jogos 3D pra ele, do nível dos jogos do PSP. E como ele ainda tem um sensor de movimento, existem jogos onde você movimenta o iPhone pra lá e pra cá, bem no estilo do controle do Wii mesmo.

Se você não entende o porque de todo esse falatório em torno do iPhone, veja o vídeo abaixo. Nos primeiros segundos um cara fica falando, mas depois você verá o que é o “efeito uau!!”

Click here to view the embedded video.

Também ficou interessado em comprar um? Dá uma olhada na nossa loja que você encontra o iPhone com os melhores preços do Mercado Livre. E aí, você também quer comprar um iPhone?

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LoL

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O blog Morar Sozinho fala de um monte de coisa muito legal. Com ele deu pra ter uma idéia de quanto custa morar sozinho, aprendi a desentupir privadas com uma técnica de surf in-house, e como é que se lava roupa sem ter máquina de lavar.

O pior é que parte dos meus conceitos foram simplesmente por água abaixo. Descobri que o papel higiênico não se repôe sozinho, os produtos possuem data de validade, e os copos não se lavam sozinhos. Sério, meu mundo nunca mais será o mesmo.

Bom, meu parágrafo anterior foi de brincadeira, mas o blog é muito interessante pra quem pretende morar sozinho, ou já está morando sozinho e quer dicar. Eles tem até um fórum, onde as pessoas discutem e trocam dicas entre si.

Alguém por aí está morando sozinho há pouco tempo?

• Guia de desculpas prontas por não andar atualizando seu blog
• Jesus, me chicoteia!
• Novo blog sobre famosos
• 3 Gamers, um novo blog de jogos
• Dicas para ter sucesso com seu blog (parte 2)

Veja abaixo o cupom de desconto, e um guia de como assinar.

O serviço de hospedagem da Dreamhost suporta PHP e Ruby, com banco de dados MySQL. Eles possuem um ótimo painel de controle, e possuem várias aplicações web prontas para instalar com um simples clique, incluindo o próprio sistema Wordpress que uso neste blog. Mas o melhor de tudo é que eles não são daqueles hosts chatos que proibem um monte de coisa. Na Dreamhost, você é bem livre, e ainda pode se conectar por SSH para realizar algumas operações mais rapidamente.

Código de desconto: TOMATECRU.

Se você está pensando em assinar, aqui vem o melhor de tudo: Nós do Tomate Cru estamos oferecendo um cupom de desconto! Ou seja, estamos anunciando uma hospedagem sem limites, e ainda vamos dar desconto! Basta assinar a dreamhost e usar o cupom TOMATECRU, e já ganhará desconto. Se você assinar o plano mensal, vai ganhar $50 dólares de desconto (mais de R$100 de desconto!!). E se assinar o plano anual, você ganha $67 dólares de desconto. Independente do plano que assinar, você ganha direito a um domínio internacional de graça!

Deixa eu explicar direito aqui… o plano anual custa $120 dólares. Nosso cupom dá um desconto de mais de 50%! O preço cai abaixo da metade! Assine agora! Eu quero saber o que você está esperando! Eles só tem mais 30 vagas pra hospedagem ilimitada, corra para assinar!

(Clique abaixo para ler o restante do texto e ver um guia passo a passo de como assinar uma hospedagem ilimitada na Dreamhost. Se não quiser ler o guia, a parte de inserir o cupom de Desconto está na etapa 7 do registro).

Como assinar a hospedagem da Dreamhost

Este é um passo a passo de como assinar uma hospedagem ilimitada na dreamhost.

Primeiro, você vai acessar a página de assinatura da dreamhost. Você vai ver uma tela com duas opções. A prmeira é para assinar a hospedagem (o que você quer), e a segunda é para registrar um domínio. Clique na primeira opção, que diz “host a domain”.

A página vai mostrar então vários passos (steps) para concluir o processo. Vamos a um resumo de cada step do formulário.

Step 2 - Tipo de Pagamento

Aqui você vai escolher com que frequência quer pagar. Mensalmente (monthly), Anualmente (Yearly), ou a cada 2 anos, 3 anos, 5 anos ou 10 anos. O pagamento mensal possui um custo de instalação de $50 dólares, mas com nosso cupom de desconto TOMATECRU você não vai pagar a instalação.

Step 3 - Private Server

Um servidor privado serve apenas para aumentar o desempenho de sites com um volume de acessos muito, muito grande. Como provavelmente este não é o seu caso, basta ignorar essa parte.

Step 4 - Serviços Adicionais

O passo 4 serve para adicionar alguns serviços extras. O serviço Google Apps integra algumas funcionalidades do Google no seu domínio, e é de graça. De resto, nenhum dos outros serviços aí é realmente necessário ou interessante para um site que está começando.

Step 5 - O Domínio

Um domínio é o endereço pelo qual seu site vai ser acessado. O que você vai escolher aqui depende se vc já tem um domínio ou se quer registrar um novo (de graça). Se você não sabe bem o que é isso, ou se você tem um, então escolha a primeira opção. Se você já tem um domínio, escolha a terceira opção.

Então, no campo de texto, você vai preencher o domínio desejado. No campo abaixo, preencha o login que você quer usar na dreamhost.

Step 6 - Dados Pessoais

Nesta etapa você precisa preencher seus dados pessoais. E-mail, senha, e outros dados como seu endereço. Preencha tudo com seus dados reais, pois serão usados na cobrança do cartão de crédito e para contato.

Step 7 - O Cupom de Desconto!

Nesta etapa, no primeiro campo eles perguntam como você ficou sabendo da Dreamhost. Podem preencher com o endereço do blog, ou deixar em branco.

No segundo campo da etapa 7, é onde você pode preenchero cupom de desconto. Basta preencher com TOMATECRU, e ganhar o maior desconto da sua vida!

Bom, é isso. Agora é só marcar a caixinha ao lado do texto “I agree to abide…” e clicar no botão grande. Fim do processo, e você agora será um assinante do melhor serviço de hospedagem ilimitada que existe. Espero que goste.

• Dreamhost, não perca esta oportunidade de assinar!
• Promoção Especial da Dreamhost
• Comparando planos do iPhone em cada operadora
• Ajude o Tomate Cru!
• Dicas pra ter sucesso com seu blog (parte 1)

A escala é de 1 pixel = 10 metros.

• CubeeCraft - Seus bonecos de papel
• A internet é uma flor?
• Como realmente sacanear fãs freaks de Star Wars
• Pique-esconde no relógio?
• Natureza pela National Geographic

O que mais me impressionou nele foi a arte gráfica, muito maneira. Vale a pena conferir.

The Can from Carlos Lascano on Vimeo.

Visto em: Smelly Cat

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